05/22の日記
23：45
そうだ、お菓子を作ろう
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今回また暗い&長いです。最近いつも暗い記事でごめんなさい(＞＜；)
えーっと、御察しの通り例の彼女です。ここからはイニシャル表示でＡちゃんにしますね。
さて、彼女のいやがらせ的な1週間も終わり、パソコンをのんびり触っていたわけですが、なんとなく彼女の気分のリサーチとかおもいながら彼女のブログを覗いたんです。そこに書かれていたことをまとめると
・最近幼馴染のＭ(私)がうざい。
・嫌われてるのに気づけない子って一番めんどい。明らかに嫌な態度してるのにやたら話しかけてくるとか。
・気に食わないことがあったらすぐ泣く。
・おかげでノイローゼになりそうだ。
…マジギレしなかった自分を誰かほめてほしい。いや、すみません石投げないで；
えと、でもホントにマジギレしなかったのが不思議です。Ａちゃんだったからだな、きっと。じゃなきゃ今頃包丁でめった刺しにしてるし(本気)。…痛い？ごめんなさい、今自重ができない心境なんです；
でもものすごく頭にきました。Ａちゃんは私がＡちゃんのブログを見ているのを知っていたのにわざわざ書いたんです。わざとですか？って思いました。私はとりあえず真っ先にＡちゃんと買った物を全部袋にまとめて、ゴミに出してきました。写真を燃やそうと手に取った時には、もう死にたくなって捨てるのを止めました。写真はまだあります。その日のご飯はやっぱり喉を通らずほとんど食べませんでした。ごめんねお母さん。
なんでこんなことを言われなきゃいけないんでしょうか。私は彼女が明らかに嫌っていたのを十分に知っていました。だから元に戻りたくて一生懸命話しかけたのに。たしかに私は親友の前では嫌なことがあると、他の嫌なことがフラッシュバックしてしまってすぐ泣いてしまうやつでした。でもこの４年くらい彼女の前では泣いていません。ずっと一人の時に泣いていました。職業体験中だって、泣きたくて泣きたくて、でもそれでも笑って一生懸命話しかけたんです。それはぎこちないものでしょうが私には精いっぱいのものだったんです。彼女が冷たくなってから、何度死のうと思ったかわかりません。いつも励ましてくださっている方々ごめんなさい。どうしても頭から離れなくなってしまうんです。手首を切ったり、包丁で自分の左胸を刺していたり…あ、３～４ミリしか刺してないので大丈夫です。心配しないでくださいね。頭の中でいつもの声に言われるんですよ。「死んだら？みんなそのうち忘れちゃうよ。Ａだって喜ぶよ」って。そしたら涙流しながら自殺しようとしちゃうんですよ。ダメなやつでしょう？でもね、痛みへのの恐怖心ですぐ我に返るんで死にません。今もこうしてちゃんといます。でもやっぱり怖いです。痛いのすごく嫌いですから。死ぬことより痛いことが怖い私は大丈夫なんでしょうかね、価値観てきなものとか。
でも、なんでこんなにすれ違っちゃうんでしょうね。なんでこんなに努力しているのにちっともわかってもらえないんでしょうね。なにも伝わらなくて傷が深くなるだけで。
ブログを見た後私はＡちゃんにメールをしました。内容はだいたいこんな感じです。
「ブログ見ました。ごめんね。Ａちゃんがもう関わりたくないならもう電話もしないし話しかけないしメールもこれで最後にする。だからもう安心してね。嫌われてたの気づいてたんだけど、また仲良くしたくて話しかけてました。ごめんね、迷惑かけて。同じ高校行きたくて勉強してたんだけど同じ高校目指すのはもうやめるね。迷惑だろうから。イライラさせてごめんね。もうきっとないから。いつも付き合ってくれてありがとう。すごくうれしくて楽しかったよ。いままで本当にありがとう。」
あはは、ぜんぜん伝えませんでした。もうこれでよかったんですよ。もう無理だったんだとわかったんですよ。諦めんのかよとか思うかもしれませんが、付き合いが長いと不思議とわかるんですよ。もう無理だって。だから下手にもめるよりもう終わりにしちゃった方がいいんです。もう決めたんです。わかるんじゃなくてただの思い込みと思いますよね。でもやっぱり違うんですよ。分かりませんよね。でもそれでいいんですよ。分かってしまうときはすごく辛いものでしょうから。どうか皆さんが、手遅れと分かるこの気持ちがこれからもずっと分からないことを願います。そうすれば少しでも幸せなはずですから。
ちなみにさっきＡちゃんのブログをみたところ、あの記事はもう消えていて、ブログは移転すると書いてありました。インターネットではもうきっと会いませんね。彼女、どうやらわざとじゃなさそうです。なんだか少し吹っ切れた気がします。
さて、大変長くなってしまいました。申し訳ないのですがコメント返信は次回に回させていただきます。ごめんなさい。
ここまで読んでいただきありがとうございます。今私が生きているのは、これを読んでくださっているあなたがたがいるからです。本当にありがとうございます。
しつこいでしょうが、どうか皆さんは手遅れなんて味合わないでくださいね。皆さんの幸せを心から願います。
ありがとうございました。また明日。
☆ｺﾒﾝﾄ☆
[別煉瓦] 05-23 00:34 削除
どうもこんばんは。
日記について、私なりの意見を言わせていただきます。少し厳しい言葉がでるかもしれません。そして長いです。嫌だったら読んでもらわなくて結構です…
チョコプリン様がそういうやり方を取るなら、私がいう立場では勿論ないです。これはチョコプリン様が解決すべき事だと思うのです。
↑の文だと誤解を招くみたいだけど、決してチョコプリン様に呆れた訳ではありません。すみませんm(__)m
しかし、自分をそんなに否定してはいけないと思うのです。
もし自殺なんかしたりしたら、どれだけの人が悲しむと思いますか？
あなたのお母さんやお父さん、あなたのクラスメイトさん達は絶対悲しみますよ。そのAちゃんだって、気にしないということはないでしょう。悲しむかもしれません。
それに私だって、貴方が自殺なんかしたら悲しいですよ。貴方が誰かは分かりませんが、相互もしたばっかりなのに。
他の方も、同じだと思います。
長々と書きましたが、以上が私の気持ちです。
きれいごとばっかりです。もし嫌になったら、遠慮なく削除して欲しいって言ってくださって結構です
すぐ削除しますから。
では。
[みりん] 05-23 13:34 削除
どうも、みりんです。
別煉瓦様のおっしゃるように、どう解決するかは貴方次第です。ですが、知ってほしいのです。
貴方が死んだら、たくさんの人達が悲しみます、きっと、Aちゃんだって。
それに、この日記を今読んでいる私自身も、悲しいの
です。貴方が死について考えてしまっていることが悲
しいのです。この気持ちは嘘じゃないんです。
・・・長い上に、説教みたく語ってすいませんでした、うざったく感じましたら、いつでも削除いたします。 それでは。
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